De nombreuses entreprises suspectes et équipées en produits Mac ont été immédiatement placées en dépôt de bilan pour complicité aggravée avec l'ennemi. Les touristes frimant avec leur iPhones 3Gs étrangers ou leurs MacPro en alu ont été priés de regagner leur ambassade à pieds, les transports publics comme les taxis leur étant formellement interdits, surtout si le dit touriste porte une barbe inutilement longue ou une burqa qui n'est pas la bienvenue. Ces mesures énergiques sont celles de notre grand leader qui, sans céder à la panique, veut faire appel au bon sens et croire à la coopération du peuple pour vaincre cet ennemi qui, plus petit que trois pommes, semble s'être infiltré partout.

Le présidentissime Nicolas Sarkozy, un peu fatigué aussi des querelles intestines dans son parti, a fait poser des scellés sur le siège de l'UMP.

Le parti au logo beaucoup trop chiraquien devrait faire l'objet d'un arrêté de dissolution dans les 24 heures. Il est vrai que Jean-François Copé a quelque chose de saoulant. Un nouveau grand parti sarkozyste devrait être fondé à la suite. Son logo serait soit une Rolex soit un cigare, quoi que Henri Guaino reste prudent, ne voulant pas risquer une interprétation clintonienne en ce qui concerne le symbole du maître du monde.

"J'ordonne la mise en quarantaine de la Normandie et la destruction immédiate de toutes les pommes actuellement sur le territoire national. La phase II de mon plan d'éradication de ce danger d'un genre nouveau, consiste à ensuite détruire toutes les pommes du monde, à coups de champignons s'il le faut !", ajoute martial notre présidentissime Nicolas Sarkozy.

En accord avec la FNSEA, chaque pomme fera l'objet d'une compensation exceptionnelle de 1€, ou expédiée en Afghanistan, pour renforcer l'équipement de nos troupes. Les observateurs observent, car c'est pour cela qu'on les paye, que depuis cette annonce, la production corse de pommes a fait un bond de 600%.