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L'HOROSCOPE DE
ZABOULETTE PETITE MINETTE
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Bélier : Journée
bénéfique pour vous, puisque vous ne devriez
croiser la route d'aucun alligator. Votre café au
lait est peut-être infesté de piranhas, restez
sur vos gardes. Côté travail : évitez
d'éternuer sur votre patron aujourd'hui, il pourrait
en concevoir quelque humeur. Côté coeur :
êtes-vous sûr d'avoir fait changer
régulièrement les piles de votre peacemaker?
Taureau : Les choses s'arrangent. Si par
extraordinaire vous avez survécu à la
journée d'hier, vous êtes presque sorti
d'affaire. Côté coeur : ce jour est sous le
signe de la Lune en opposition, donc propice à la
sodomie. Prenez garde à ne pas fréquenter les
gymnases, prisons, bains turcs et salons de coiffure sans
bonne raison.
Gémeaux : Pluton est en conjonction avec
Jupiter, mauvaise journée en perspective.
Santé : inutile de mettre une capote aujourd'hui, de
toute façon, vous allez attrapper la chtouille.
Côté coeur : la pendaison est-elle vraiment la
seule solution? Travail : pas de miracle ce mois-ci non
plus, si l'ANPE avait quelque chose à proposer
à des nazes dans votre genre, ça se saurait.
Cancer : Votre métastase progresse, courage,
plus que deux mois et vous saurez enfin si Dieu existe!
Amour : ah ah ah ah ah... pardon, c'est nerveux. Travail :
vous supportez de plus en plus mal les remarques et
commérages néo-beauf de vos collègues
de bureau, l'acquisition d'une batte pourrait vous apporter
un soulagement. Les natifs du deuxième décan
préfèreront le canif.
Lion : Journée tranquille. Amour : N'oubliez
pas de nourrir régulièrement votre nouvelle
conquête et de souvent vérifier les noeuds et
les cadenas. Ne vous laissez pas troubler par les
enquêteurs, ils ne trouveront pas l'entrée de
la cave. Un don à l'organisation charitable de
secours aux orphelins de la police pourrait aplanir bien des
difficultés. Santé : attention au surmenage.
Travail : méfiez-vous des jeunes loups ambitieux qui
en veulent à votre place. Faites-les
disparaître de façon radicale.
Vierge : Je me suis souvent demandé quel
genre d'andouilles pouvait avoir l'idée de
naître entre le 23 août et le 22 septembre.
Santé : il est encore temps de souscrire une
convention-obsèques, à moins que vous ne
souhaitiez vous offrir un dernier plaisir en causant
quelques désagréments financiers à vos
descendants. Travail : fouettez vos subordonnés,
à tout hasard.
Balance : La veulerie et la
lâcheté vous seront des qualités
précieuses aujourd'hui. Santé : le rein
artificiel de votre voisin semble plus neuf que le votre.
Profitez de son inconscience pour faire l'échange.
Travail : soyez odieux aux petits et obséquieux
envers les puissants (comme d'hab'). Amour : soyez
partageur. C'est pas parce que vous avez le SIDA qu'il ne
faut pas en faire profitez les autres.
Scorpion : Votre mauvaise odeur fait fuir
vos relations. Peut-être est-ce la saison du bain
annuel? Santé : prenez des bains de siège. De
toute façon, pour ce que vous avez à perdre...
Travail : une promotion en vue (vice-directeur adjoint au
service de prospective des itinéraires des
techniciens de surface de la filiale de Patagonie
Occidentale). Amour : une de perdue, dix de
retrouvées.
Sagittaire : Natifs du premier décan
: rappelez vous que pour le benji, il faut un
élastique. Natifs du deuxième décan :
évitez de visiter la cage aux fauves de chez
Médrano après vous être enduit de sang
de chèvre. Natifs du troisième décan :
envoyer une lettre anonyme à Mike Tyson le traitant
de "grosse tarlouze" et se terminant par "retourne dans ta
jungle, négro" sera peut-être amusant. Mais
est-il bien opportun de signer votre diatribe?
Capricorne : Travail : "Il n'y a pas de sot
métier, il n'y a que de sottes gens", dit l'adage
populaire. Mais c'est vrai que sexeur de poulets, c'est pas
terrible pour emballer. Envisagez une reconversion.
Santé : Tout va pour le mieux, vous n'avez plus
besoin du respirateur que douze heures par jour. Amour :
aimez-vous les films de gladiateurs?
Verseau : Santé : vous auriez dû mettre
une couche confiance hier soir, comme je vous le
conseillais. Maintenant, c'est trop tard. Travail : corrigez
les fautes d'orthographe sur votre carton et achetez un
autre gobelet, vos revenus augmenteront. Amour : Ce soir,
attention aux accidents de fouet.
Poisson : Pour les natifs du premier jour
l'argent coulera à flots dans vos poches, actrices et
mannequins se battront pour partager votre couche, votre
corps d'Apollon du Belvédère fera mourir vos
ennemis d'envie….enfin çà c'est dans vos
rêves. Pour les autres : allez mourir, rien à
fout'.
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