Vous êtes au chômage, vous avez de 30 à 70 ans, vous disposez de peu de capitaux mais vous êtes dynamique, avec un certain charisme et vous avez envie de créer votre entreprise ?

Et bien, n'hésitez plus, créez une secte, devenez Gourou !

Gourou, une profession d'avenir pour le nouveau millénaire.

Vous serez à la tête d'une entreprise de 10 à 10.000.000 de personnes (voir plus grâce au Repaf et ses connections Intergalactiques), avec rapidement de bonnes perspectives de développement.

Les formalités administratives de création d'entreprise et d'embauche sont réduites à leur plus simple expression.

Le bénéfice net de votre nouvelle entreprise sera rapidement énorme en détournant les biens de vos membres parce que la pauvreté matérielle est indispensable pour atteindre la richesse spirituelle. Bien sûr, étant le Gourou, le guide et le maître, vous devrez abandonner toute la pauvreté matérielle aux adeptes et assumer seul le fardeau de la richesse matérielle en ce bas monde.

Les impôts ? quels impôts ? Vous êtes fou ! Vous n'êtes plus une entreprise qui fait de gigantesques bénéfices mais une religion qui reçoit des dons. Achetez plutôt un château à un noble criblé de dettes, fatigué de faire visiter la gloire de ses ancêtres aux touristes japonais, et ne pensez plus à votre déclaration d'impôts et à toutes ces bêtises comme les charges sociales et la taxe professionnelle : soyez cool.

Mais il vous faudra tout de même - pour être convaincant - assimiler un langage légèrement différent de celui de l'entreprise auquel vous êtes habitué. Apprenez dès maintenant à manier cette langue ésotérique grâce à nos conseils gratuits :

Chef d'entreprise = Gourou

Employés = Adeptes, membres

Produits = Préceptes, commandements

Clients = Convertis

Faire de la publicité = Répandre la vraie foi

Slogan, accroche = Message divin (variante : message extraterrestre)

Heures supplémentaires = Servir le maître, travailler pour la vérité

Pointer = Prière du matin

Bureau = Salle de méditation

Pause pipi, repas = Entretien du corps terrestre

Réduire les frais de restaurant des employés = Jeûner pour élever l'esprit

Famille, amis, relations = Négativistes

Ordinateur, Internet = Diableries, instruments du démon

Adolescente rebelle = Agnelle égarée qui attend la révélation du maître (variante: âme en souffrance qui trouvera la paix et le sens de la vie parmi nous)

Tante à héritage = Future adepte à inviter au sein de notre communauté

Aller au bureau sans culotte = Bannir les fibres synthétiques cancérigènes

Coucher avec son patron = Fusionner avec le cosmos sur le chemin de la V.V.A.( ben relisez un peu le message de Corniflus !!)

("Guide complet de traduction entreprise/secte" disponible contre 100 Euros en espèces)

Sans compter d'autres avantages non négligeables :

La médecine du travail ne vous cherchera jamais de poux dans la tête, car vous soignerez vos fidèles par la prière et l'imposition des mains. S'il s'agit d'une belle adepte, vous opterez pour la caresse cosmique énergisante...

De même, l'inspection du travail vous laissera tranquille car vous ne ferez pas travailler vos fidèles : vous leur aurez simplement ordonné, pour le salut de leur âme, de longues heures de jardinage et divers travaux d'artisanat, dont le fruit financier contribuera à répandre la vraie foi sur ce monde impur.

Alors, n'hésitez plus : prêchez et prospérez ! Laissez de côté les agneaux de Dieu mais attirez les moutons... car c'est bien connu : c'est avec les moutons que l'on fait les meilleurs méchouis !